Come uscire dalla zona comfort (e perché è così difficile)

Sul telefono è aperta la pagina di quel corso che guardi da due anni. Stavolta, però, la domanda cambia: non «e se non fossi all'altezza?», ma «e se lo fossi già?». Uscire dalla zona comfort è difficile perché tendiamo a preferire ciò che conosciamo: sappiamo come andrà, e ci sembra più sicuro del nuovo.

Cos'è la zona comfort: un luogo da cui partire

La zona comfort, o zona di comfort, è l'insieme di abitudini, situazioni e relazioni in cui sai già come andranno le cose. Il nome inganna: non è sempre comoda. È prevedibile. Puoi starci anche quando un lavoro non ti rappresenta più, o una serata in coppia si ripete da anni.

Perché è così difficile uscire dalla zona comfort?

Tendiamo ad amare ciò che sappiamo prevedere. Una ricerca dell'Università di Catania del 2023, condotta da Elisabetta Sagone e Maria Luisa Indiana su 318 studenti universitari ^[1], ha osservato che, tra i fattori misurati, quello più legato a rimandare le decisioni era l'intolleranza all'incertezza, cioè il bisogno di sapere prima come andrà.

Lo studio mostra un legame, non una causa, ma è riconoscibile: più quel bisogno è forte, più ciò che conosci sembra l'unica scelta possibile, anche quando desideri altro. E uscire dalla zona comfort sembra un salto nel vuoto.

Detta così, la zona comfort somiglia a una gabbia: ti tiene stretto, ma ti tiene al sicuro. C'è però un altro modo di guardarla. Proprio perché è un terreno conosciuto, può diventare la base da cui partire e che puoi allargare un passo alla volta. Solo da questa prospettiva uscire dalla zona comfort può significare spostarne il confine per raggiungere ciò che desideri.

Come ti parli decide dove arrivi

Siamo esposti al bisogno di approvazione fin da piccoli, e presto diventa uno schema mentale, cioè un modo automatico di guardare a te stesso. Quello che ti dici prima di provare pesa quanto la prova stessa. C'è una voce che conosci bene: «tanto so già come va a finire». E ce n'è un'altra, più piccola, che dice: «proviamo».

Forse hai imparato presto ad ascoltare la prima. Porti a casa un otto e qualcuno ti chiede, con affetto, perché non un nove. Lo fa a fin di bene. Ma impari che il traguardo non basta mai, e cominci a misurarti con un metro che sembra sempre allungarsi. Da adulto, quel metro diventa bisogno di approvazione: aspetti che qualcuno ti dica «bravo» prima di concederti di provare.

Una ricerca dell'Università Federico II di Napoli del 2024, su 548 persone tra i 18 e i 35 anni ^[2], ha trovato un legame tra la sensazione di dover essere perfetti agli occhi degli altri e le aspettative e le critiche percepite dai genitori. Non serve a dare colpe: serve a capire da dove nasce quel metro. Con il tempo quel metro diventa interno, e il tuo valore finisce per dipendere da ciò che ottieni.

Jennifer Crocker e Connie Wolfe, nel 2001, l'hanno chiamata autostima condizionata ^[3]: ogni tentativo nuovo mette in gioco chi sei. Per questo restare fermo ti sembra più sicuro.

La buona notizia è che quella voce si è formata ripetendo certe frasi, e altre frasi, ripetute, possono prenderne il posto: cambiare il metro è spesso il primo modo di uscire dalla zona comfort.

Come uscire davvero dalla zona comfort?

Esci dalla zona comfort quando trovi un posto in cui sbagliare è permesso. Lo psicologo Carl Rogers aveva dato un nome a questo modo di guardare una persona: accettazione positiva incondizionata ^[4]. Significa sentirti riconosciuto per ciò che sei, non per ciò che riesci a fare.

E quando il valore non è più in gioco a ogni passo, provare smette di essere un rischio e diventa una scelta: scegliere te, prima ancora del risultato. Rogers lo riassumeva in un paradosso: quando ci si accetta così come si è, diventa possibile cambiare.

Fai caso a questo: le persone che vediamo cambiare passo non sono quelle diventate improvvisamente coraggiose. Sono quelle che hanno trovato un luogo in cui potevano sbagliare senza sentirsi giudicate: un gruppo, una palestra, una persona. Un posto dove erano accolte con i loro difetti, che sono i difetti di tutti. Può esserci anche per te, e da lì il primo passo per uscire dalla zona comfort diventa più facile.

Lasciarti andare non vuol dire diventare indifferente. La preoccupazione resta. Cambia la domanda: non più «e se va male?», ma «cosa può mai succedere, se ci provo?».

Sentirsi accolti ti fa osare di più

Sentirsi accolti fa osare di più perché ti dà una base sicura, un punto a cui tornare. Pensa a un bambino al parco: si allontana a esplorare perché sa che il genitore è lì, sulla panchina. Da adulto è lo stesso: se un errore non ti costa la stima di chi conta per te, perdi al massimo un tentativo, non il tuo posto.

Va nella stessa direzione uno studio del 2010 di Brooke Feeney e Roxanne Thrush ^[5], che hanno chiesto a 167 coppie sposate di affrontare un'attività nuova con il partner accanto. Chi riceveva incoraggiamento la viveva con più entusiasmo e otteneva risultati migliori; chi veniva ostacolato insisteva meno. Era una sola prova di laboratorio, ma la direzione è chiara.

E quel posto può essere anche dentro di te. Nel 2012 Juliana Breines e Serena Chen ^[6] hanno visto che gli studenti che trattavano un proprio errore con comprensione erano più motivati degli altri a migliorare e si preparavano di più per riprovare. Gli psicologi la chiamano autocompassione: in quegli esperimenti non spegneva la spinta, la aumentava.

Perciò, nella tua vita, conta molto come ti parli dopo un errore. Se alla prima lezione di quel corso sbagli tutto, prova, al posto di giudicarti e colpevolizzarti con «lo sapevo, non fa per me», a dirti: «è la prima volta, può succedere, domani ci riproverò». Ogni tentativo accolto parlandoti in questo modo ti avvicina sempre più al passo successivo, ed è solo così che il confine della zona comfort può allargarsi.

Cosa succede quando esci dalla zona comfort?

Quando provi a uscire dalla zona comfort, la prima cosa che cambia è la storia che racconti su di te. Al lavoro è la proposta che finalmente porti in riunione, e la tua idea interessa. Nella coppia è la domanda nuova a cena, che apre una conversazione nuova.

Se tuo figlio ti vede iscriversi a un corso a quarant'anni, sbagliare il primo esercizio e tornare la settimana dopo, può imparare che provare è normale.

Può andare diversamente da come speravi. Ma una delusione si attraversa, e insegna. A pesare più a lungo, spesso, è un'altra cosa.

Nel 1994 Thomas Gilovich e Victoria Medvec hanno chiesto a molte persone i rimpianti più grandi ^[7]. Pensando a ciò che era successo da poco prevalevano gli sbagli fatti; pensando all'intera vita, le occasioni lasciate andare. Una replica del 2022 lo conferma in parte ^[8]: con il tempo, ciò che non hai provato tende a fare più rumore di ciò che hai sbagliato.

Rogers descriveva la persona pienamente funzionante non come qualcuno arrivato a un traguardo, ma come qualcuno in cammino, sempre più aperto a ciò che vive. Per noi, gli schemi più radicati non si sradicano in un giorno. Si allentano, un'esperienza nuova alla volta, ed è per questo che il cambiamento resta sempre possibile.

La Regola degli 8 Minuti: il tuo posto ogni giorno

Se vuoi uscire dalla zona comfort senza strappi, La Regola degli 8 Minuti funziona come una piccola base sicura.

La Regola degli 8 Minuti è una pratica guidata di otto minuti, da svolgere due volte al giorno, sviluppata da Cristina Bari e Dario Perlangeli all'interno del Metodo Incima. Lavora su come pensi, come agisci e come stai con gli altri.

Due volte al giorno, perché a costruire l'abitudine è la ripetizione, non la durata. Ogni sessione segue quattro fasi: si attiva l'attenzione, si rilassa il corpo, si ripete l'intenzione e si dirige il focus.

Nessuno ti dice chi devi diventare: scegli tu l'obiettivo, e la pratica crea le condizioni perché tu possa ascoltarti.

I momenti sono due: uno al risveglio e uno subito dopo pranzo. Se dopo pranzo non ci riesci, il secondo va la sera prima di dormire. Non sono orari: sono gesti che fai già, ed è il gesto a ricordartelo. Così, ripetizione dopo ripetizione, si cominciano a costruire modelli mentali nuovi.

Le tracce audio di 8 Minute Mindfulness sono le uniche in Italia in cui senti pronunciare il tuo nome: le frasi arrivano come rivolte a te. Per partire da te c'è il programma Autostima, Perdono, Indipendenza Emotiva.

Come capire se stai uscendo dalla zona comfort?

I primi segnali non fanno rumore.

• Ti chiedi «e se andasse bene?» prima di «e se andasse male?».
• Dici «ci provo» dove prima dicevi «non fa per me».
• Dopo un errore, il giorno dopo riprovi.
• Cerchi luoghi in cui imparare, non in cui dimostrare.
• Fai una cosa nuova a settimana, e la successiva costa meno.

Domande frequenti

Il prossimo passo è già tuo

Lo vediamo spesso: quasi nessuno riesce a uscire dalla zona comfort perché qualcun altro gli dà il permesso. Cambi quando cominci a parlarti come a qualcuno a cui vuoi bene, e a credere in te prima degli altri.

Uscire dalla zona comfort non vuol dire abbandonarla: vuol dire allargarla verso ciò che desideri, un passo alla volta, a partire da stasera.

Ne abbiamo scritto più a lungo in La Regola degli 8 Minuti.

Scritto da Cristina Bari e Dario Perlangeli, autori della Regola degli 8 Minuti. · Chi siamo

Fonti

1. Sagone, E., & Indiana, M. L. (2023). The roles of academic self-efficacy and intolerance of uncertainty on decisional procrastination in university students during the COVID-19 pandemic. Education Sciences, 13(5), 476. https://doi.org/10.3390/educsci13050476
2. Sommantico, M., Postiglione, J., Fenizia, E., & Parrello, S. (2024). Procrastination, perfectionism, narcissistic vulnerability, and psychological well-being in young adults: An Italian study. International Journal of Environmental Research and Public Health, 21, 1056. https://doi.org/10.3390/ijerph21081056
3. Crocker, J., & Wolfe, C. T. (2001). Contingencies of self-worth. Psychological Review, 108(3), 593-623. https://doi.org/10.1037/0033-295X.108.3.593
4. Rogers, C. R. (1961). On Becoming a Person: A Therapist's View of Psychotherapy. Boston: Houghton Mifflin. (Volume senza DOI.)
5. Feeney, B. C., & Thrush, R. L. (2010). Relationship influences on exploration in adulthood: The characteristics and function of a secure base. Journal of Personality and Social Psychology, 98(1), 57-76. https://doi.org/10.1037/a0016961
6. Breines, J. G., & Chen, S. (2012). Self-compassion increases self-improvement motivation. Personality and Social Psychology Bulletin, 38(9), 1133-1143. https://doi.org/10.1177/0146167212445599
7. Gilovich, T., & Medvec, V. H. (1994). The temporal pattern to the experience of regret. Journal of Personality and Social Psychology, 67(3), 357-365. https://doi.org/10.1037/0022-3514.67.3.357
8. Yeung, S. K., & Feldman, G. (2022). Revisiting the temporal pattern of regret in action versus inaction: Replication of Gilovich and Medvec (1994) with extensions examining responsibility. Collabra: Psychology. https://doi.org/10.1525/collabra.37122